Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

...о ней отзываются либо едко, либо задумчиво и тепло.©


Стихи не мои все! Просто я забываю про ©. Поэтому мысленно его проставляйте! =)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:21 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Это когда впервые мне хотелось, чтобы мы были вместе, а он ушел. Ушел тогда когда мне было тяжело. То есть я пережила с ним его кризисы болезни падения, а когда упала я - он ушел. При чем я сначала обиделась, потом злилась, потом отпустила... Потом мне вдруг захотелось даже поговорить, но кроме ненависти от него ничего не получила взамен... Ненависти и тупых провокаций. При чем эти провокации были настолько очевидны, что даже не хотелось на них вестись. Я просто подумала как такое возможно? Человек называл меня самым ценным в жизни... Как такое возможно? а потом вспоминаю, что как раз это он и есть настоящий... таким каким я его знала до того как поверила, что он другой...
И снова я хожу к психологу, и снова разбираюсь в себе...
И снова ищу нежности в других мужчинах, улыбаюсь иногда через силу, но по чуть и по-тихоньку.

18:55 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Давай 2017й, делай меня самостоятельной. Заставь меня повзрослеть и вырасти. Дай мне силы и уверенность. Помоги рассчитывать на себя. А когда я все это пройду и справлюсь с собой. Подари того, кто навсегда захочет остаться рядом. Того, кто станет меня беречь. Полюби меня, 2017й. Помоги мне, пожалуйста.

13:35 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Не надо меня менять... не пытайтесь. Не лезьте со своей библией в мой монастырь, со своими дровами в мой лес и дальше по списку. У меня свой мир. Примите или пройдите мимо. Не плюй, не крась стены в другой цвет и даже мусор мой не трогай. Не говори мне, что я должна делать, чтобы ты остался и я не скажу, что я хочу, чтобы ты ушёл. Не меняй меня. Я цельная, я живая, я давно нашла себя в себе и живу счастливо, так зачем мне пытаешься навязать обратное?

11:12 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Рассказала почему не пишу в дневнике и подумала, а вдруг, если напишу про работу, то она пойдёт в жопу)))

С времен последней записи утекло много воды. Я очень надеюсь, что я остаюсь собой на протяжении всего этого времени и лгу себе по поводу того, кто я.

Каждый день мне люди говорят, что мне нужно и как нужно жить, чтоб быть счастливой. А я слушаю и не понимаю, как им там со стороны виднее.

Только вчера один мужчина говорил мне, что нужно вести себя как будущая жена и тогда мужчины захотят взять меня замуж. Я смеялась до слез) Я понимаю хотеть замуж за определенного человека, но хотеть замуж ради самого замужества..?

Наверное, 26 лет и мои вечные неудачные попытки построить какое-то подобие семьи показали мне, что главное - это просто жить, сочинять мечты, достигать целей. И моё правило, вынесенное с Таней из совместных мозговых атак и дискуссий - будь собой и позволяй другим быть собой.

Поэтому я как и прежде терпеть не могу чужие советы по поводу моей жизни, воспитании собаки или отношений. Честно, я сама не знаю, как хочу прожить эту жизнь... И уж другие точно никогда не узнают.

Ах, да. Работа, иди в жопу, ты самая бесячая часть моей жизни.

17:14 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
После всех долгих скитаний и поисков я поняла. Наконец-то поняла, что самое главное - это быть собой.

10:31 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Всегда считала, что счастье - это что-то постоянное. Ну то есть не мгновения и кусочки. А просто мир в душе и гармония. Но стала замечать, что все же есть безумные моменты, в которых чувствуешь огромный поток тепла. Это когда родители звонят по скайпу и ты видишь их радостные лица. Это когда в шумной компании кто-то играет на гитаре и все подпевают. Это когда собака утром скребет лапкой по плечу, чтоб ты пустил ее под одеяло. Это когда за окном гроза, а ты с интересной книгой под одеялом. Такие моменты хочется впечатать в память, в душу, потому что с грустью понимаю, что ни одна фотка не передаст этих чувств. Жедаю себе и всем, пусть таких моментов будет много, пусть они будут разными и пусть они длятся хоть чуточку дольше.

22:59 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Я иногда думаю, что я совсем не умею не умею жить. То ли слишком много думаю, то ли наоборот ничего не понимаю. И я не знаю кого просить, окружающих, вселенную или Бога? Ну научите меня. Я абсолютно не понимаю, кто я, где я и зачем. А просто не получается. Научите(

23:26 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Жизнь течет и льется.
Черная полоса, белая... Придет время и я буду скучать по этому периоду в жизни. Этому прошедшему месяцу полному стрессов и радостей.
Закончен ремонт. Мы с Никой живем в новой квартирой, где пахнет клеем и стружкой и в 6 утра глаза слепит солнце.
В моей жизни меньше интернета, больше парков, кино и книг.
Появились новые и вспомнились старые цели и идеи.
Потерялось много людей, но как и прежде, близкие остаются близкими.
Это, правда, были насыщенные 2 месяца, которые встряхнули меня, напомнили о том, кто я и где я.
В моей душе снова теплота и гармония, и я стараюсь насладиться этим.
За окном весна, в душе лето, под одеялом Ники)
Ну привет, скромное счастье, я скучала...

12:05 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
“Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять – это право на него сердиться.”
(с) Ланди Банкрофт

Разочаровавшись изрядно в ведических учениях и всяких там "будь женственной и будет тебе счастье" и наткнувшись на пару статей о жестокости и безразличии мужчин, решила вылить свои мысли сюда.
Подруг мучить не хочется.
И так. Была ли я женственной с последним моим недоразумением? Была.
Была ли я понимающей, нежной, хозяйственной и заботливой? Была.
Получила ли я в ответ на это что-то кроме взвинченного и полудепрессивного состояния? Нет.
Кто читал, тот помнит, какие у нас вначале были мимими и ути-пути, все это "всегда на связи", всегда приедет, спасет, заберет, цветы, шоколадочки.
Но как-то незаметно все это закончилось и я превратилась в истеричку.
При чем как превратилась... Как будто сама совершенно случайно, а он ниче не делал. Оно само так вышло.
Он как-то шутил, что он энергетический вампир.
И теперь, спустя месяц, мне не смешно.
Поначалу он доводил меня полушутя до истерики, поначалу сразу бежал извиняться... ну вот потребность такая у него... доводить... вампир, че...
А потом уже не шутя. А потом уже и не извинялся. А просто "ты истеричка, ты выносишь мне мозг", "я к тебе ехал, так хотел с тобой вечер провести (пофиг, что уставился в телек), а ты вот мне все настроение испортила, опять мне мозг выносишь", "я работаю для тебя (а часом ранее сообщил что хочет купить плейстейшн или что вы там покупаете - это тоже для меня, ага), а ты такая неблагодарная, не можешь меня поддержать".
И ведь работает как часы. И я сижу и думаю, что я такая свинья неблагодарная, что он бедный устает, что он бедный терпит меня... И кормлю из своей ЗП в 20 тыс. И секс на, как ты хочешь, и вообще.. мне еще учить и учиться общаться с мужчиной, вдохновлять его и прочее...
А он что? Да ничего. Жрет, прихрюкивая, лежит пузо чешет, собирается и уезжает.
А потом этот переломный момент. Приехали мои родители. Подарил собаку.
И ведь чувствую, что все через жопу идет. С родителями юлит, меня унижает при них, шутя, конечно, что и не придерешься (на заметку - посмеяться над собой я умею и люблю), а потом насоветовал кормить собаку, а она от этих советов чуть на тот свет не отошла...
И вот когда я не сплю ночами с этим больным подаренным им существом, мне страшно, что она вообще не выживет, неделю на лекарствах и кормления с ложечки... он ни разу за это время не появился... ни разу... у него денег нет, понимаете? Нет? И я не понимаю. Люди без ног забираются на скалы, а он не смог приехать. Но нет. Это ты истеричка, это ты меня не понимаешь и пилишь, а я работаю ради тебя. (сказать что я ни копейки от него не видела - ничего не сказать) но все ради меня, да-да!
А потом я пью успокоительное, потому что в таком состоянии когда "опять я веду себя как истеричка" жить уже невозможно...
И ты ходишь кругами, в голове крутишь, как улучшить отношения, как вернуть все вначало, ведь я свято верила, что это я и только я во всем этом виновата. А он такой бедный и несчастный с затраханным мозгом.
И ушел он потому что Я РЕШИЛА. Он вроде как просто все вещи свои забрал и не звонил целый день, ведь я его достала. Он хотел отдохнуть. Но раз ты спросила, то пусть будет по-твоему. Вот так ловко. Моими руками и оставив снова с чувством вины.
Не надо, думаю рассказывать, сколько бессонных ночей и таблеток мной пережито.
И только сейчас, спустя месяц с хвостиком.
Я могу четко сказать, что он мной манипулировал. Он так развлекался. Он получал то, что хотел, а если я просила что-то, то был страшно недоволен и называл "истеричкой". Да как ты посмела быть недовольной чем-то? Радуйся, что вообще приезжаю. Не рада? Тогда узнай что такое, когда я еще и звонить не буду! Тяжело? Снова рада, что приезжаю? Молодец, хорошая, баба, хорошая...
Гулять хочешь хотя бы? Ага, знаю тебя. Сейчас гулять, а потом большего захочешь. И будешь опять истерить. Было уже. (два месяца назад погуляли один раз, спустя месяц я опять взвыла от такой жизни).
Собаку подарил, а потом, когда я залезла на его страницу в ВК в поисках чего-то, что помогло б мне с ним порвать... Нашла не любовницу нет, никакого флирта. Я увидела фотку совего щеночка старательно разосланную всем с подписью "смотри, что я Кристине подарил". Вот ловко. Он поставил всех перед фактом что он молодец, а она нет. Про мои подарки ему он умолчал. Он же мне дает ВСЕЕЕЕЕ, а я только пользуюсь и мозг выношу. К слову, собака бешеных денег не стоит. 5 тыс. рус. рублей.
И у меня еще куча таких историй, которые хочется забыть, но в тоже время помнить.
Я и не писала сюда ничего плохого просто потому что НЕ ВИДЕЛА. Просто в тумане. и сама не своя, а ведь все хорошо, просто я истеричка и надо меняться, а он меняться не будет, он и так идеален, а ты нет. Так много "просто" потому что в его словах все так и было. А я реву без причины почти каждый день.
Повезло мне, что так все быстро закончилось только благодаря тому, что внутренний голос кричал ХВАТИТ! Потому что я к нему прислушиваюсь.
И если честно, если я его где-то случайно встречу - я перейду на другую сторону улицы. Потому что я откровенно его боюсь.

23:18 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Как будто надо было пережить это все, чтобы хотеть снова дышать...
Но ведь было хорошо? Было?
Или мне казалось... в конце концов, если б не записи тут, то я бы и не помнила...
И я не желаю ему зла или что-то подобное...
Просто зачем все было доводить до этого бреда и винить меня в этом?
Виноваты оба, даже если я больше...

21:01 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Как же мне сейчас хорошо...
На улице 17+, Ники такая теплая трется об ноги, я пью сухое вино, сидя за буком, из колонок любимая музыка.
И такое спокойствие внутри...
Правильно, я прочитала недавно, что женское счастье в спокойствии...
Больше не буду торопиться пускать кого-то в свой мир...
Теперь уже наш с Ники:dog:

15:56 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Сначала ты думаешь, что вы навсегда... а потом резко все летит к чертям собачьим...

12:36 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Сейчас будет нереально депрессивный пост...
Уже неделю я болею, мне ставят капельницы и болючие уколы... Мой мужчина долго носился со мной. А сегодня резко взял и уехал. Может я накручиваю, может что-то притягиваю, только не могу отделаться от мысли, что я его разочаровываю... Вчера только пришла в себя, на радостях приготовила ужин, а потом снова слегла с температурой... Все, что я делаю, это сплю, плачу и пью таблетки. Я сама устала от себя... Я его понимаю... Но и от этого понимания мне не легче... Это жутко, сидеть и ждать, вернется ли он еще?

18:37 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Все изменилось.
Мужчина в моей кухне. Я делаю третью попытку заварить ему чай, а руки предательски дрожат.
Он смеется и видит, что я адски нервничаю и психую.
Мне так хочется, чтобы ему тут нравилось. Чтобы ему всегда хотелось сюда...
Мы не ели и не спали уже целые сутки. Мы безумно измучены и счастливы.
Он говорит мне что-то про родителей, планы поехать куда-то и кого мы позовем на свадьбу...
Мне смешно, но я не перебиваю, я хочу в это верить и верю...
Я быстро собираюсь и бросаю тушь для ресниц в сумку...
Мы едем за город.
Он впервые при всех держит меня за руку и обнимает.
Мне хочется сказать ему что-то типа "люблю" и я останавливаюсь... молча прижимаюсь сильнее...

20:47 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Чую, я так и сдохну одна с кошкой) успеть бы ее завести...
После вчерашнего моего наплыва депрессняка, я обвинила Женю в безразличии. Нет, конечно, он не обязан быть нянькой. Но ведь я его поддерживала, когда ему было нехорошо... И я честно пыталась сказать, что мне хреново... А он о себе, о бывшей жене, о себе... В общем вылила вчера на него это... За что в ответ получила "у тебя критические дни?"
У меня даже слов не было... Кроме мата...
Я смогла на это ничего не ответить и просто мысленно послать его... А может надо было и так... А в общем-то зачем? А вообще переезд дается мне труднее всего в плане эмоциональном... Такой бардак внутри. Вроде бы все, как надо... А как будто что-то упускаю... Или мне кажется...
Из знакомств только интернетные... Я их так не люблю... За редким исключением... А где искать друзей ума не приложу... Ладно... Всего 2й месяц подходит к концу) однажды, все наладится) ай белив)))

21:24 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Не хочется писать сопли по типу... Какие ж люди гавно...
Просто я сегодня лежу с температурой и обнимаю унитаз и ни один из друзей-знакомых в этом городе не спросил, нужна ли мне помощь... А она б не помешала...
Я не говорю, что кто-то обязан... Но к черту таких друзей... А знакомые пусть и остаются в этой категории...
Как я хочу кислое яблоко ((((

21:40 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Ну, в общем, походу попала... Жду и надеюсь, что пройдет... А пока жду от него звонка... Постоянно.., он, согласно жанру, не звонит... Часть меня рада этому... Может быстрее отпустит...

Сегодня Олег сказал, что кроме меня его никто так не понимал... Просто хотелось это написать...
Толку от этих слов никаких теперь.

А вообще... Это просто жара... Мне никак не уснуть...

23:03 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Сегодня я нашла работу...
Сегодня этот город меня обнимает...)
Сегрдня мы встречались с Катюхой...
Сегодня меня везли домой на мотоцикле...
Сегодня станет началом лучших дней в городе, а может и жизни...

23:29 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Есть работа моей мечты и есть 2 недели ожидания пока мне скажут ответ... А пока поиски, поиски, поиски... Начинаю втягиваться в эту дребедень...
Краснодар, ты когда-нибудь сможешь стать родным?

18:35 

...и только ветру она послушна, с ним они дружны, а он умеет слушать... (с)
Салют, дайри... 3 недели я уже в Краснодаре... ищу работу... поэтому настроение где-то на уровне плинтуса... а еще жара... немного дается тяжело... Катюха уже ждет зиму... А мне вообще не до чего нет дела... смотрю сериалы и ем фрукты... однажды все наладится...

Счастье не может не быть

главная